Vayas a donde vayas sos mi alma de diamante

Extraño al mejor de mis amigos, mi compinche, mi complemento. Se alejó por que se metió adentro de su mundito bonito y feliz.

Será que siempre me enamoro del presentador de la varieté?...

Que lindo estaba el payasito, creo que voy a empezar a tomar clases en el eternauta.

Me hace falta verte por que

No necesito más que mirarte a los ojos para entender lo que estas pensando. No me hace falta interpretar tus palabras, con sentir tu piel y abrazarte un rato me basta y me sobra.

Golpee antes de entrar!

La privacidad. Una palabra muy larga que lleva en su espalda un significado aún mas grande.
Qué es? Por qué tenemos que tener una? Tu privacidad también es mía? O es cosa de cada uno? 
Seguramente todos ustedes toman su privacidad por sentado como si fuera cualquier boleto de colectivo o ticket del chino. No me gusta mucho usar dichos y esas pedorradas, pero a veces son tan tan ciertos. Uno no valora lo que tiene hasta que lo pierde (o te lo hacen perder). Yo, por ejemplo, tengo una privacidad inventada. Osea, medio que no tengo nada y tengo tengo todo. No tengo privacidad pero tengo un montón de otras cosas. Ehh, por ejemplo cosas que tengo... mi cama, mi computadora, mi Ipod, mi ropa de siempre, mi gato, todos los órganos de mi cuerpo y (todavía no me la pudieron sacar) una mente individual e independiente. Listo.
Bueno y no tengo una pared para separar mi habitación de el resto de la casa, una vida privada, silencio, mis soledades, andar en bolas, salir de la ducha y escuchar música, la llave de una puerta para que no me rompan las bolas, un espejo de cuerpo entero, espacio, mi tiempo.
No pretendo dar lástima ni en pedo, detesto ese sentimiento (si es que se lo puede denominar así) me parece de lo más hijo de puta. Solamente es un comentario (La psicología me la suda con esas giladas del inconsciente, estoy diciendo las cosas que pienso y siento loco! no le den tantas vueltas porque es muy corta la bocha).
Tampoco tengo privacidad en los lugares que antes eran solo míos. Facebook por ejemplo. Siempre supe que internet no es prácticamente el lugar mas secreto del universo, pero ahora ni siquiera puedo poner fotos o escribir giladas por que siempre alguien va a saltar a romperte las pelotas. "Que con quien andas? Quien es pepito? Y porque apareces en una foto con él de noche? No me gusta esa foto, es muy...inadecuada, sacala."
Y ahí, en esos momentos es que me pregunto: QUÉ CARAJO?! QUIÉN VERGA SOS PARA DECIRME LO QUE MIERDA TENGO QUE HACER CON MIS COSAS? DESDE CUANDO CARAJO TENES LAS ACCIONES DE MI VIDA? CÓMO LLEGASTE A LA CONCLUSIÓN DE QUE VOY A HACER CON MI VIDA LO QUE A VOS TE PARECE MEJOR?

Mi psicólogo me dijo que tengo "un tema" con los adultos. Tiene razón. No tengo uno sólo, tengo varios. Ser adulto es lo último que quiero ser en la vida. Me parece que estoy en el mejor momento del tiempo y el transcurrir para disfrutar y pasarla bien, no para acatar ordenes como un soldado. No quiero decir con esto que me gustaría hacer la mía y que se maten todos. Tengo responsabilidades y por ahora somos amigas. Lo que digo es que puedo tomar decisiones para mi vida, si no son las mejores será problema mio y después vemos. Los adultos son cada vez mas hincha pelotas por que tienen cada vez más miedo de morir, hecho que está cada vez mas cerca de ellos. Entonces todo lo que se pueda hacer para evitarlo es mejor.
No me da miedo morirme.

Quiero hacer algo y que no caiga sobre mi todo el peso de la ley. Siento que no puedo tomar una decisión sin que antes haya pasado por todas las cámaras del gobierno y haya sido firmada por la presidenta (en este caso). No puedo hacer una puta mierda porque soy adolescente y no entiendo nada de la vida y soy una insurrecta, rebelde sin causa, imberbe, inconsciente. Por qué yo no puedo ver todas las cosas malas de los adultos si ellos viven resaltando mis defectos para justificar una actitud que no entienden ni en pedo porque ya se olvidaron de lo que es ser joven? A mi las experiencias ajenas me chupan un huevo y la mitad del otro, son cosas que no se transmiten y no se transmitirán jamás. Yo quiero hacer las mías propias y que nadie me diga "ay! bueno tenes 18 años...esta bien".
No boludo del orto, no tengo 18 años y esta bien, tengo 18 años y punto. Tengo 18 años y ni una falta de ortografía.Tengo 18 años y pienso. Tengo 18 años y las cosas que hago tienen un porqué. Tengo 18 años y no hablo al pedo. Tengo 18 años y me gusta estar sola. Tengo 18 años y necesito mis espacios de silencio. Tengo 18 años y hay cosas que tengo que hacer yo sin ayuda. Tengo 18 años y soy chica pero ya estoy grande. Tengo 18 años y quiero mi privacidad.

Elegí la que más te guste, pero deja de subestimarme

Paso a relatar...

Estas ultimas semanas no pude subir nada por que no funcionaba la pagina. No me dejaba iniciar sesión, o simplemente estaba eternamente cargando al subir un post.
Google y la concha de tu hermana.

Poemas del che

Invitación al camino – Ernesto Che Guevera

Para Helena Leiva de Holst

Hermana, falta mucho para llegar al triunfo

Diciembre de 1954

Hermana, falta mucho para llegar al triunfo.

El camino es largo y el presente incierto;

¡el mañana es nuestro!

No te quedes a la vera del camino.

Sacia tus pies en este polvo eterno.

Conozco tu cansancio y tu desazón tan grandes;

sé que en el combate se opondrá tu sangre

y sé que morirías antes que dañarla.

A la reconquista ven, no a la matanza.

Si desdeñas el fusil, empuña la fe;

si la fe te falla, lanza un sollozo;

si no puedes llorar, no llores,

pero avanza, compañera,

aunque no tengas armas y se niegue el norte.

No te invito a regiones de ilusión,

no habrá dioses, paraísos, ni demonios

—tal vez la muerte oscura sin que una cruz la marque—.

Ayúdanos hermana, que no te frene el miedo,

¡vamos a poner en el infierno el cielo!

No mires a las nubes, los pájaros o el viento;

nuestros castillos tienen raíces en el suelo.

Mira el polvo, la tierra tiene

la injusticia hambrienta de la esencia humana.

Aquí este mismo infierno es la esperanza.

No te digo allí, detrás de esa colina;

no te digo allá, donde se pierde el polvo;

no te digo, de hoy, a tantos días visto...

Te digo: ven, dame tu mano cálida

—esa que conocen mis enjugadas lágrimas—.

Hermana, madre, compañera... ¡Camarada!

este camino conduce a la batalla.

Deja tu cansancio, deja tus temores,

deja tus pequeñas angustias cotidianas.

¿Qué importa el polvo acre?, ¿qué importan los escollos?

¿Qué importa que tus hijos no escuchen el llamado?

A su cárcel de green-backs vamos a buscarlos.

Camarada, sígueme; es la hora de marchar...

Probando la nueva interfaz...

Hoy hablando con un sabio conocedor me encontré diciendo algo que (creo) es muy cierto: "pero si, es que en realidad necesito escuchar las vidas de los demás para reconfirmar que no me equivoco en algunas cosas..."


A veces estoy triste, a veces feliz, por momentos me olvido del nudo en mi garganta y a veces puede hacerse tan presente que es imposible ignorarlo ya. Creo que es un rejunte de memorias que quieren salir de mi sistema en un grito de luz y me rehúso a dejarlas ir, no quiero llorar por que duele todo mucho. Qué es lo que voy a llorar? será una sola cosa, o son todos los fuegos de mi vida que se apagaron?

Luciérnaga Feroz es mi otro yo, oxímoron de la vida.

Ahora estoy entre el dolor de una pérdida (no muy grande..que se yo, a veces es mejor perderse que encontrarse) y un mundo nuevo alucinante. La tristeza tira mucho para su lado, pero siempre esta esa mano que me rescata de la fantasía. No quiero hacer de esto un muro de lo lamentos, otro más. No quiero que lo único que tengan para leer (si es que todavía lo hacen) sea dolor...porque cuando duele la poesía no quiere salir. (como ahora, la puta madre, esto se esta tornando un poco mediocre y con mal olor)

Así que antes que me ponga a relatarles mis historietas de dolor me voy, hasta la próxima!

Rompamos la utopia, dejemos de soñar

Estoy escuchando ska-p, me trajo muchisimos recuerdos muy lindos de otra version mia un poco mas petiza e idealista y enamorada. Linda. No me gusta pensar qe me resigne porque pareciera qe vendi mis ideales al sistema, no, paso que creci y aprendi cosas que no te enseña ninguna institucion (buen ok, algunas si me las enseñaron). Me di cuenta qe es muy lindo un ideal pero mientras no se pueda llevar a la practica, no mas que algo idealmente utopico. Es feo tener qe resignar una parte tan de uno como la es un pensamiento, nacio de mi y ahora que la realidad dice "no", es totalmente desechable...desde cuando me obligan a pensar como ellos quieren? Desde cuando nos acostumbran a agachar la cabeza? Ya tengo la espalda contracturada de obedecer porque si loco! Pero es asi como funcionan las cosas por ahora..y de qe sirve esperar el dia en qe seamos mas qe ellos y les ganemos x mas votos?
Se me mezclan las ideas, estoy en un proceso de entender-me que todavia no entiendo bien.

Veneno - Tan Bionica

Lleva un compromiso en la frontera
ella alucina con las perlas de novela
fabrica del jean costado loco
y retocada es un destino delicioso
ella va a bailar en la frontera
va caminando caminando donde quiera
fabrica del jean costado loco
y retocada es un destino delicioso
hoy voy a bailar en la frontera
voy caminando caminando donde quiera
panorama cool desde mis ojos
Y deje todo por algunos antojos

pide un rescate hot
para una noche especial
champagne y colores de alucinar
y como vengo hoy
la voy a ver dejar la mancha de glamour en la ciudad

yo soy del mundo mundo de los locos
esta de moda y están todos como locos
voy a averiguar a donde qeda
voy caminando caminando donde quiera

lleva un compromiso en la frontera
ella alucina con las perlas de novela
fabrica del jean costado loco
y retocada es un destino delicioso
ella va a bailar en la frontera
y el aire toxico lleva
sabe conformarse i se libera
va a deslumbrar entre los otros cuando quiera
hoy voy a bailar en la frontera
y el aire toxico espera
voy a conformar a donde pueda
o deslumbrar en el portal de la frontera

pide un rescate hot
para una noche especial
champagne y colores de alucinar
y como vengo hoy
la voy a ver dejar la mancha de glamour en la ciudad

yo soy del mundo mundo de los locos
esta de moda y estan todos como locos
voy a averiguar a donde queda
voy caminando caminando donde quiera

Noche mix

Estoy tan confundida...siempre estuve tan segura de todas mis desiciones, pero recien ahora las empiezo a cuestionar. Duele y jode mucho xq un dia pienso blanco y esa misma noche negro. No quiero mas esto! Que pase el tiempo de una vez

Siguen Robando(me)

Después de un tiempo te llegas a creer inmune y decís "a mi no me va a pasar esta vez" (hasta te lo crees). Pensas que quizás...que capas...no. Vas ahí en una nube de nada, vivís tu vida felizmente engañado. Esperando el momento y pensando que no va a llegar jamás.
Un día se alinearon los planetas y ese momento llega como un ataque al corazón, sin decir nada. El dolor ya no es físico, no se siente nada. El peor de los dolores es la frustración, con uno mismo o por alguien más. El tiempo es nuestro enemigo y nada más. Pensábamos que cuanto más dure, mejor. Pero ahora es al revés, ahora el tiempo lastima, molesta, aburre y hasta deprime un poco más que antes.
Pero como siempre te terminas acostumbrando a sentirte un poco mal todos los días, hasta creo que te gusta. Cómo creas una nueva rutina? No tengo ganas de acostumbrarme a algo y que me vuelvan a cagar, me desgasta la piel y abre una herida...una nueva, otra más para la colección.
(todavía) Te quiero

Estoy en eso

A veces hay que caer, tropezar, golpearse contra el borde de la mesa, llorar, enojarse, gritar, correr, pensar, golpearse, llorar, reirse y llorar para entender algunas cosas.